孩子回家忽然说。
- “他们都不跟我玩。”
- “他们叫别人也不要理我。”
- “他每天都拿我东西。”
- “他们在群里笑我。”
- “我不想去学校了。”
家长听到这些话，心里很容易一下子紧张起来。
有人马上想去学校找老师。有人又担心孩子会不会太敏感。也有家长开始问自己，是不是孩子不太会和同学相处，所以才被人不喜欢。
孩子说自己被排斥或被欺负时，家长先不用急着判断谁对谁错，也不用马上叫孩子“勇敢一点”。
先看看，这是一场普通同伴冲突，一段时间里的关系变化，还是已经出现持续的排斥和欺负。
孩子之间抢玩具、意见不同、朋友今天想和别人玩，这些事情会让孩子难过，也会让他练习沟通和协商。
如果同一个孩子长期被针对，被取笑、被威胁、被拿走东西，或有人叫其他同学一起不理他，重点要先放回安全。成人需要让伤害停下来，也要让孩子知道，这件事不需要他一个人扛。
孩子可以学习社交能力，学习表达、加入群体和处理拒绝。别人持续伤害他，责任仍然在做出伤害行为的人身上。
先分清，同学闹矛盾还是持续欺负
同伴之间发生争执很常见。
- 两个人想玩同一个玩具。
- 游戏时意见不同。
- 朋友因为一句话不开心。
- 今天不想一起玩。
- 彼此都有生气，也都有机会说出自己的想法。
这些情况虽然会让孩子委屈，通常还属于同伴冲突。
家长需要更留意另一种情况。
- 同样的事反复发生。
- 同一个孩子长期成为目标。
- 对方在人数、关系、语言或身体力量上明显占优势。
- 孩子已经说过停、试过离开、告诉过成人，事情还是继续。
力量差距不只在谁高一点、谁壮一点。
- 三个人围着一个人。
- 一个孩子在班里很有影响力，其他人都跟着他。
- 有人掌握孩子的隐私，用来威胁或传播。
- 一群孩子联合起来，让别人不能靠近某个同学。
这些也会让孩子很难靠自己让事情停止。
被欺负，不一定会留下明显的伤口
有些伤害很容易看见，例如推、打、踢、抢东西。
也有一些伤害藏在关系里。
- 给孩子起侮辱性的外号。
- 嘲笑外貌、能力或家庭。
- 传播谣言。
- 威胁其他同学“谁跟他玩，我就不理谁”。
- 在群聊里故意排除他。
- 转发让他难堪的照片和信息。
- 让孩子一次次感觉，自己不属于这个群体。
关系排斥看起来没有身体伤口，孩子承受的压力却可能很大。
当然，孩子没有被邀请参加一次活动，也不一定就是欺负。朋友今天想和别人玩，孩子不喜欢某一种玩法，或暂时不想加入一个游戏，都可能发生。
家长可以帮助孩子分清。
- 同伴可以选择和谁一起玩，也可以拒绝一个游戏邀请。
- 同伴不能持续羞辱、威胁、攻击，更不能组织其他人长期孤立一个孩子。
孩子说“他们都不喜欢我”，先接住他的感受
孩子回家说“全班都讨厌我”，家长很容易马上纠正。
“怎么可能，全班那么多人。”
这句话也许是事实，不过孩子当时表达的，常常是孤单、委屈、羞耻、被背叛，或觉得自己没人要。
家长可以先说。
- “今天一定发生了让你很难受的事。”
- “你觉得自己被排除在外了。”
- “听起来你今天很孤单。”
等孩子缓一点，再陪他把“全班都讨厌我”慢慢说得具体。
- “今天午休时，是哪几个同学没有让你加入？”
- “他们当时说了什么？”
- “以前也有类似的事吗？”
这样做，是让孩子知道自己的感受被看见，也让他不会因为一次受伤的经历，就慢慢相信“我是一个没人喜欢的人”。
孩子愿意告诉父母，本身已经很重要
有些孩子被欺负后不敢告诉家长。
他会担心。
- “妈妈会不会冲到学校？”
- “事情会不会闹得更大？”
- “老师会不会让同学知道是我说的？”
- “他们会不会以后更针对我？”
也有孩子觉得很丢脸。
- “是不是我太弱了？”
- “为什么只有我被欺负？”
所以孩子终于开口时，家长的第一句话很重要。
- 少问“为什么现在才告诉我”。
- 少问“你为什么不还手”。
- 少问“你是不是也做了什么”。
- 少说“不要理他们就好了”。
可以告诉孩子。
- “原来这几天一直发生这些事。”
- “你当时一定很难受。”
- “谢谢你愿意告诉我。”
- “这件事我们一起处理。”
孩子会慢慢知道，告诉大人不会让事情更糟，也不用自己一个人承担。
家长很生气，也要先让孩子看见你的稳定
听到自己的孩子被伤害，父母愤怒很正常。
只是家长一听就失控，孩子可能反而开始害怕。他担心事情会不会被闹大，明天同学会不会全都知道，也会怀疑自己是不是不该告诉父母。
父母可以让孩子知道，自己很重视，也会行动。
- “这件事我会认真处理。”
- “我们先把事情弄清楚，再决定下一步。”
- “你先不用一个人想办法，我会和你一起看。”
孩子被排斥或欺负后，容易觉得自己什么都控制不了。父母能够稳住，也是在帮他重新找回一点安全感。
了解事情时，慢慢把经过说清楚
家长不用像调查员一样不断追问。
可以从比较开放的问题开始。
- “今天发生了什么？”
- “你们原本在做什么？”
- “后来谁说了什么？”
- “这件事以前发生过吗？”
- “有没有人看到？”
- “你当时怎样做？”
- “你现在最担心什么？”
慢慢了解事情发生的时间、地点、参与的人、具体行为、重复次数、旁观者和成人有没有出现。
孩子说“他们总欺负我”，父母不用急着要求他一次讲完。可以陪他把事情慢慢整理成几个可以处理的片段。
- “周一午休时，谁没有让你加入？”
- “昨天拿你东西的是谁？”
- “群里那张照片是谁发的？”
如果孩子说“我今天不想再说了”，父母可以先停下来。让孩子保留一点讲述的节奏，也是在保护他。
孩子当场没有反击，不代表他允许别人这样做
家长有时会问。
“他都这样欺负你了，你为什么一句话都不说？”
有些孩子遇到威胁时会僵住，脑袋空白，声音出不来，身体也不知道怎样动。回到家以后，他才想起很多想说的话。
这和孩子当时的安全感、压力状态有关。
父母可以在平静时和孩子一起练习。下次遇到相似的情况，他可以说什么，可以往哪里走，可以找谁帮忙。
孩子当场没有反应，家长也要继续保护他。让伤害停止，是成人需要承担的事。
如果确认有持续欺负，先处理安全
孩子长期被针对、被威胁、被多人孤立，或已经害怕去学校时，父母先不用急着分析他的社交方式。
先确认孩子有没有受伤，有没有被堵住、被抢东西、被威胁，哪些时间和地点最容易发生。
家长也可以告诉孩子。
- “这件事不需要你一个人解决。”
- “如果对方的人多，或事情一直没有停下来，大人要负责帮你处理。”
有些孩子确实也需要练习加入群体、协商玩法、接受拒绝。这部分可以慢慢练。持续羞辱、攻击和孤立，仍然需要由成人介入处理。
和学校沟通，要把支持说得具体
家长与老师沟通时，可以一起了解。
- 事情主要发生在哪里。
- 什么时间最容易发生。
- 哪些孩子经常参与。
- 有没有起哄的孩子或旁观者。
- 成人当时通常在哪里。
- 孩子现在会怎样回应。
- 学校可以马上怎样增加安全。
- 孩子在教室、操场和午餐时间，可以找哪一位固定成人。
- 之后怎样记录事情有没有继续发生。
- 什么时候再一起回看。
“麻烦老师多注意一下”很难变成行动。
如果孩子在操场最容易被堵住，学校可以安排成人在那个时间多留意。孩子也要知道，自己需要找的老师是谁，通常会在哪里。
很多时候，问题不只发生在两个孩子之间
有些排斥和欺负，表面看起来是两个孩子的矛盾，周围却有起哄、跟随、转发信息，或知道事情却沉默的人。
如果班级已经形成“欺负这个孩子很好笑”的气氛，只让两个孩子握手、道歉，事情很难真的改变。
学校还需要看看，哪些时间成人监督比较少，哪些同伴在强化伤害行为，班级里有没有形成长期排斥某个人的氛围。
孩子不需要为了大人眼中的和谐，被强迫和伤害过自己的人立刻握手、立刻做朋友。
孩子愿不愿意重新接触对方，需要等伤害停止、安全恢复，也要看对方有没有真正改变。
可以教孩子一些现场能用的工具
这些方法能给孩子多一点选择。成人仍然要负责保护和介入。
孩子可以练习用简短的话表达边界。
- “停。”
- “不要碰我。”
- “不要这样叫我。”
- “这不好笑。”
也可以练习离开。
- “这里让我不舒服，我现在要走。”
离开不是输。孩子发现环境不安全，知道往哪里走、找谁，是在保护自己。
父母还可以和孩子确认几个具体地点。
- 在教室里找哪一位老师。
- 在操场上找谁。
- 午餐时间可以坐到哪里。
- 放学前遇到事情要去哪里。
孩子求助时，也可以练习把事情说清楚。
- “他今天第三次拿我的东西，还不让我拿回来。”
- “他们说谁跟我玩，就不跟谁做朋友。”
- “刚才有三个人堵在门口，不让我过去。”
这些具体信息能让成人更快知道发生什么，也更容易采取行动。
遇到即时危险，先离开和求助
如果孩子正在被打、被围堵或被威胁，最重要的是尽快离开危险，靠近安全成人。
孩子可以大声求助，可以用身体保护自己，也可以往有老师或其他成人的地方走。
父母不需要把“打回去”当成唯一答案。对方人更多、力量更强，或冲突已经升级时，留下来对打会让孩子面对更大的风险。
孩子能够制造距离、保护身体、离开现场、找到成人，也是在练习保护自己。
如果只是阶段性的关系变化，家长可以陪孩子慢慢走过
朋友今天和别人玩，午餐没有坐在一起，原来的三人组合发生变化，这些都可能让孩子觉得“他们不要我了”。
家长可以先回应。
- “你本来很期待和她一起，今天她和别人玩，你很失落。”
接着再陪孩子看一看。
- 这是偶尔一次，还是已经持续很久？
- 对方有没有羞辱或威胁？
- 有没有组织其他人一起排斥？
- 孩子身边还有没有其他安全的关系？
有些关系变化，孩子需要的是被理解，也需要知道友谊会有变化，自己可以慢慢去认识更多同伴。
一个稳定、相处自在的朋友，往往比努力进入一个不断伤害自己的群体更重要。
孩子长期在不同群体都被拒绝，也可以一起练习社交方法
帮助孩子看自己的互动方式，不等于把被排斥的责任推回给他。
如果孩子在不同群体里都反复遇到相似情况，父母可以温和地看看，他会不会常常直接冲进别人的游戏，要求大家照自己的规则玩，很难接受别人说不，或没有发现同伴已经想停止。
这些都可以慢慢练。
- 进入别人已经在玩的游戏前，先看一看他们在玩什么。
- 靠近一点以后问“我可以一起玩吗”。
- 也可以问“你们还缺哪个角色”。
- 对方暂时不想加人时，等一下再问，找另一组同伴，或先玩别的活动。
孩子也要慢慢读懂同伴的信号。
- 对方皱眉。
- 身体往后退。
- 不再回应。
- 语气越来越短。
- 已经说“不要了”。
这些可能表示，对方想要一点空间。
父母陪孩子练这些，是让他在关系里多一些选择，也能更容易找到让自己舒服的朋友。
别让孩子为了被接纳，一直讨好别人
被排斥以后，有些孩子很急着重新进入群体。
他把东西都送出去，别人要求什么都答应，自己不舒服也不敢说，被取笑时还跟着笑，一直追问“你还跟不跟我做朋友”。
家长可以提醒孩子。
- “你希望有朋友，这个愿望很重要。”
- “你也可以说不。”
- “真正的朋友不会要你一直忍受难受的事。”
孩子需要的关系，是可以互相尊重、可以表达不同意见，也可以偶尔有冲突后再修复的关系。
被排斥以后，孩子容易觉得是自己不好
孩子可能会说。
- “为什么他们都不喜欢我？”
- “是不是我很奇怪？”
- “我就是没有朋友。”
家长可以陪他把这些话慢慢放回具体事件。
- “今天午休时，那几个人没有让你加入。”
- “最近你和这几个同学相处得很困难。”
发生了一件让人受伤的事，不代表孩子就是一个不好的人。
有些孩子被持续排斥后，不一定每天都说“有人欺负我”。他可能开始不想上学，早上总说肚子痛，睡不好，放学后特别容易发脾气，不想参加以前喜欢的活动，也会很在意手机信息，看到某个同学的名字就紧张。
这些变化都值得父母留意。
外面的事件停止以后，孩子也需要重新体验，学校里有安全的人，有可以去的地方，遇到事情有人会帮助，并不是每一个同学都会伤害自己。
家长既是保护者，也可以做孩子的顾问
涉及身体伤害、持续针对、明显力量不平等、威胁、多人围堵和严重网络攻击时，成人需要直接介入。
在保证安全的基础上，父母也可以让孩子参与决定。
- “你希望哪一位老师知道这件事？”
- “你觉得学校里哪个地方最不安全？”
- “你希望我陪你和老师谈，还是我先沟通以后再告诉你？”
孩子被欺负后常常失去控制感。父母每一次让他参与一点计划，也是在帮他重新找回“我有选择”。
什么时候需要进一步寻求支持
如果孩子出现持续或升级的身体攻击、明确威胁、勒索、多人长期围堵或孤立，网络和现实里同时被针对，已经明显害怕进学校，学习、睡眠、进食和日常生活受到很大影响，或表达出持续的绝望、无助和伤害自己的想法，家长需要尽快与学校及相关专业人员一起处理安全和情绪需要。
遇到紧急人身安全风险时，应优先联系当地紧急服务或学校的紧急安全渠道。
孩子被同学排斥或欺负时，父母先帮他把事情看清，也让他知道自己被认真保护。
以后孩子遇到普通的关系变化时，会慢慢学习表达、协商和寻找新的朋友。遇到持续伤害时，他也会知道，自己有权离开、有权求助，身后有愿意保护他的大人。