一提醒就推妈妈、打妈妈，
冲突升级时先做什么

孩子伸手推打时，家长可以用短句说。

家长可以拉开一点距离，移走旁边容易被扔出去的物品，也照顾好其他家人。有些孩子不喜欢被碰触。成人靠得太近、拉住他的手或不断追问时，他可能更激烈。

可以告诉他：“你需要距离，可以说出来。我会退开。你的手不能推人。”当下少说一点，不必问为什么打人，也不用马上追究态度、翻旧账或要求说对不起。一句清楚的边界已经足够：你可以生气，手不能伤害人。

妈妈被孩子推打后，觉得委屈、愤怒，甚至很想推回去，这些感受都很真实。但大人也进入激烈状态时，孩子会更难安定。

可以先放慢说话速度，降低音量，让双手放松。提醒自己，眼前先处理安全，后面还有机会教孩子。成人的平静会让孩子看见，情绪很大时，身体也能停下来。

孩子推妈妈以后，电视还是要关，牙还是要刷，玩具也还是要收。只是家长可以把要求缩小一点。

孩子可以不满意，也可以表达不想结束。合理的事情仍然需要完成。

这类孩子刚开始可能只是皱眉、说不要。几秒后，他的声音变大，开始握拳、靠近成人、摔东西，最后推人或打人。事情过去后，他又可能后悔，说自己刚才控制不住。

家长可以留意孩子身体开始升级的样子：声音越来越大，不断重复不要，咬牙、握拳，呼吸变快，身体越来越靠近，推开成人的手。这些时刻，就是家长和孩子以后要一起练习停下来的地方。

孩子慢慢发现自己的身体正在变紧，才比较有机会在手推出去以前停一下。

关电视、离开游乐场、停止游戏、洗澡、写作业和准备出门，这些转换常常会引发冲突。成人看见的是时间到了，孩子心里可能还停在刚才的活动里。他觉得事情还没有结束，也还没有准备好进入下一件事。

家长可以提前告诉他：还有五分钟；这一局结束后要去洗澡；关电视以后，先去选睡衣，再刷牙。计时器也能帮助孩子看见时间。提醒不再只来自妈妈，孩子比较容易感觉到自己有一点准备。

家长越催，孩子越慢，也越想推开妈妈。如果一天里很多事情都需要父母提醒，孩子容易觉得自己的生活全由别人安排。

家长可以把底线说清楚，也留一点选择给孩子：现在需要关电视，你想自己关，还是计时器响后我关？今天要洗澡，你想先拿衣服，还是先调水温？作业要开始，你想先做简单的，还是先看最难的部分？

选择放在过程里，不能让攻击决定规则。孩子说两个都不要时，家长可以平静地说：“你不喜欢这两个选择，我知道。电视现在还是需要关。”

孩子安静时常会说，打人不对。情绪高起来后，他可能忘了之前约定的方法。有些孩子的手已经伸出去，脑袋才想起后果；有些孩子很难接受计划改变；有些孩子情绪一高，原本学过的话都想不起来；有些孩子只记得妈妈一直催，却没有发现自己已经从皱眉走到推人。

家长每次都可以陪孩子回看前面的过程：妈妈第一次提醒时，你还在玩。后来你的声音变大。妈妈又靠近了一点。你的身体很紧。你想把妈妈推开，最后手真的推出去了。再问他：下次身体变紧的时候，你想先说哪一句？你想后退一步，还是先去暂停区？

有些孩子很少对老师或同学动手，却常常推打妈妈。妈妈可能是家里最常提醒、最常设限的人，亲子之间也可能已经形成固定循环：妈妈不断催，孩子越来越抗拒，孩子推打后妈妈又气又累，最后原来的要求被取消，或双方继续争吵。

家长可以观察，孩子一天里听到多少次提醒，哪些情境最容易升级，推打以后原来的要求有没有消失。调整互动方式，也能帮助孩子减少把攻击当成结束冲突的方法。

孩子还在愤怒时，强迫他说对不起，很容易变成一句用来过关的话。等他稳定一点后，可以问：刚才妈妈有没有受伤？你的手推过来时，妈妈会有什么感觉？你原本想表达什么？现在你想怎样让事情好一点？

孩子可以关心妈妈有没有受伤，拿冰袋或纸巾，重新说出自己的需要，也可以回来完成原本合理的要求。如果妈妈刚才也说了伤人的话，可以向孩子说明：“我刚才被推后很生气，说话太重了，这部分我要负责。你的手推人也不安全，我们都要练习更好的方法。”

孩子会看见，每个人都要为自己的行为负责。