孩子朋友不少，友谊却维持不久，
真正要练习什么

有些孩子刚认识同学一天，就说对方是自己最好的朋友。他希望每天一起玩、坐在一起，把所有事情都分享给对方。朋友和别人说话时，他会问：“你为什么没有等我？”朋友今天和别人组队，他会觉得自己被抛下。

孩子很重视这段关系，也对它有很高的期待。家长可以告诉他，朋友会慢慢认识：先一起玩几次，再慢慢了解彼此喜欢什么，等经历过不同事情，信任也会一点点长出来。

孩子喜欢新朋友时，可以先分享普通的事情，也可以和不同同学一起玩。朋友今天没有选自己，关系也还可以继续。

有些孩子很想有朋友，却总在讲自己想玩的游戏，自己喜欢的话题。朋友说了一件事，他马上讲回自己的经历。朋友难过时，他不知道怎样回应。玩游戏时，他希望别人都配合自己。

家长可以陪孩子回看：今天朋友说了什么？你有没有问问他后来怎样？这次你想玩什么，朋友又想玩什么？朋友帮了你以后，你有没有回应他？

朋友感觉自己被听见、被回应，也有机会决定一点事情，关系会更容易继续。

有些孩子只能接受朋友和自己一起玩。一看到朋友和别人聊天、坐在一起或组队，他就很难受。他可能要求朋友只能选自己，也可能故意冷落对方，看看朋友会不会回来哄他。

孩子越担心失去关系，越想抓紧朋友。朋友感到压力后，反而更想退开。家长可以先接住孩子的失落：“你看到他和别人玩，心里担心自己不重要了。”然后陪孩子说出更合适的话。

孩子会慢慢明白，朋友可以和不同人相处。自己依然可以保留这段关系，也可以有其他朋友。

朋友今天没有等他，对方不同意一个玩法，约好的事情被忘记了。有些孩子会马上觉得，对方故意这样做，或者根本不重视自己。他很生气时，可能立刻说：“我再也不和你玩了。”

家长可以陪他多看一点：这件事是第一次发生，还是一直这样？除了今天这件事，他平时怎样对你？他有没有可能忘记了？你现在很生气，要不要先等一等再决定？

孩子经历过几次小失望，也发现关系还可以重新调整，才会慢慢有能力承受朋友做得没有那么完美。

有些孩子和朋友玩时，很想决定角色、规则和顺序。朋友提出不同意见，他会不断纠正，也会坚持自己的方法才是对的。他其实很有主见，也可能很有组织能力。

家长可以帮他把命令换成提出方案。

孩子慢慢会发现，带领朋友一起玩，也要让大家愿意留下来。

有些孩子很喜欢和朋友开玩笑，却没有留意到对方已经沉默、皱眉、后退或转向别人。他还会继续追问、靠近、拉住朋友，或者把同一个话题讲很久。

家长可以和孩子一起观察真实事件、绘本或影片：他的脸有什么变化？他的身体是靠近，还是后退？他还在回应吗？他已经说停了，你接下来可以做什么？

孩子可以记住一个简单方法：朋友后退、沉默、皱眉或说停时，先暂停。尊重朋友的距离，也是在保护一段关系。

还有一些孩子看起来很随和。朋友想玩什么都可以，自己的东西被拿走也不敢拒绝，不喜欢的玩笑也说没关系。不满一直放在心里，最后累积得很大。他可能突然不再理对方，也不想再去学校。

家长可以陪孩子早一点说出来。

孩子知道自己可以温和地表达边界，才不需要等到受不了时才把关系全部切断。

孩子回家说：“他不要我了。”家长先不用急着说“这种朋友不要也罢”，也不用马上追问“是不是又把别人气走了”。可以先说：“你很重视这段关系，所以今天的事让你很难受。”

等孩子平静一点，再了解发生了什么：你们从哪一步开始不舒服？你原本想要什么？你用了什么方法？对方怎样回应？你觉得他可能在意什么？下次你想调整哪一步？

有些关系会自然变淡，也有些关系长期带来控制、羞辱、排斥或身体伤害。孩子不需要勉强留在让自己持续受伤的关系里。出现这类情况时，成人需要和学校一起保护孩子。